CUANDO NO PUEDES CON TU VIDA

Diario de una hipotiroidea, día tropecientolmilochocientos…

No, no es que no pueda con mi vida, con ello puedo, con lo que no puedo es con el nudo continuo en la garganta, con lo que no puedo es con todo lo “arrastrado” y que intentas tirar por la borda o dejarlo en medio del camino pero el que puede a la primera de cambio te lo mete de nuevo en la cara, como si recogiera la mierda que has dejado en una parada abandonada de tren y te la trae para que no la olvides, no vaya a ser que sea importante para tu futuro

Gracias, que te jodan

thank you, sweetie

Con lo que no puedo es con la mentira, con el deseo que tienen algunas personas de verte enfadada o triste por qué así parece que ellos se sienten mejor  y más contentos. Con lo que no puedo es con mi desconcentracion, esa que llevo arrastrando un mes y que me está haciendo todo cuesta arriba, con lo que tampoco puedo es con el continuo estar pendiente de mí Salud, de lo que como, de lo que bebo, de cuando me toca la analítica, de mi aspecto, por qué está mierda de sociedad superficial te obliga a estar perfecto cuando en realidad la perfección es lo peor que puedes encontrar en esta vida.. a mí realmente me da igual lo que opinen y he aceptado como estoy… mejorar poco a poco es mejor que hacer de golpe y recuperar todos los avances conseguidos. Con lo que tampoco puedo es con mi contradicción constante con mis sentimientos, no puedo con mi desgana cuando debería sentirme alegre y feliz, pero es comprensible estar así cuando intentas levantarte cada día siendo optimista y te encuentras con la misma piedra en el camino que te hace recordar con reproches de todo lo malo.

 

Estoy cansada de estar cansada, de levantarme con dolor de cabeza y dolor de estómago y tener que callarme por qué o eres muy exagerada o quieres llamar la atención. De todas formas soy muy reservada, soy de comérmelo yo todo sola, quizás ese sean mis kilos de más 🤔 todo eso que me callo y me guardo para mi como si fuera un secreto de familia que no puedo contar y que ha permanecido oculto durante tres siglos!.

Yo, tragándome mis pensamientos

Estoy cansada y no puedo con todo aquel que te dice, “te quiero” pero no me gusta como eres… me molesta que no respeten como es una persona y que ataquen siempre a la misma por tener carácter en lugar de ser objetivos y ver sus errores y sus cagadas o provocaciones!

No puedo con esa gente que mete la pata hasta el fondo y te dice.. “es que tú me has convencido de hacerlo”, haciéndote responsable de algo que no te corresponde.

No puedo con la gente que te provoca llevándote al límite y luego te diga que saltas al cuello a “matar” y se hacen los victimas.

No puedo con los que te quieren pero te han abandonado como el que deja un libro en un desván.

No puedo con estos pensamientos indeseables por qué se que están provocados por mí maldito organismo en los peores momentos y que  sea utilizado como escusa por el que te jode para eximirse de culpabilidad y quitarte la razón.

Por qué se confunden estos procesos de tristeza o estas fases de desconcierto con locura transitoria. Que mi ánimo esté por debajo de 1000 no significa que no lleve razón en lo que digo, que no sea objetiva con lo veo o que invente cosas.

Es así, no llevo unos días buenos, veo que intento hacer cosas lo mejor que puedo, dando todo lo mejor de mí y a un rendimiento del 100% pero no es suficiente, NUNCA ES SUFICIENTE PARA QUE LAS COSAS SALGAN BIEN!. Estoy cansada y tampoco puedo ya con lo que la gente espera de ti, y con que estén encima de mí recordándome lo que hago mal o lo que ellos creen que debería hacer, por aquí todos saben lo que tú tienes que hacer con tu vida pero nadie sabe hacer nada bien con la suya propia.
NO SOPORTO a los que ven la paja en ojo ajeno pero no ven la perforación gracias a la viga que llevan en el suyo.

No puedo con la gente que te recrimina el mismo comportamiento que tienen ellos.

No puedo más con estar siempre al 100% o al menos intentar estarlo y el día menos indicado, que suele ser el que peor estás, vienen a tocarte lo intocable.

Esto también es hormonal señoras y señores, pero esto no me hace una enferma mental, ni una loca ni digna de lastima. Que va.. sólo hay que aprender a que en la vida no podemos pasar jodiendo a otros por qué no sabemos en qué situación está su interior, ni su mente ni su ánimo y sobre todo, no sabemos por qué ha pasado una persona en su vida para tener el carácter que tiene hoy.

Esto es así señores, cuando te tocan las hormonas tienes malos momentos, tan malos que no te aguantas ni a ti misa, si ya le añades el síndrome premestrual…. mejor ni hablamos.

Pero no por eso debemos dejarnos vencer por los comentarios, debemos más que nunca, por difícil que nos parezca, confiar en nosotros mismos, saber que es algo que se escapa a nuestro control al igual que lo que opinen y piensen de nosotros. Sé que es difícil hacerlo cuando normalmente son los más cercanos los que más nos ponen en duda a juzgar por los comentarios que leo en los foros de hipotiroideos donde siempre exponen casos así, pero hay que aprender a vivir con estos altibajos e intentar que lo respeten al menos sino pueden o quieren entenderlo.

Ahora una reflexión personal:

No puedes ser influyente si muestras felicidad continua, ausencia de problemas, happy love todos los días… eso es imposible, quizás por eso no me hay sentido identificada con ningún “influencer” y sea éste otro motivo por el que me decidiera a escribir y a ser una bloguera en prácticas.

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HASTA AQUI UNA NUEVA ENTRADA DE MI DIARIO HIPOTIROIDEO… ahora a otros temas chulos que nos interesan a todos… el próximo lunes, más.

 

 

 

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